מאמרים לזוגות

סיפורים על בגידה מכילים תמיד תערובת מבלבלת של אשמה ואחריות. מי אשם? מי אחראי? מי יכול היה למנוע את זה? ולמה בכלל לבגוד, במקום לצעוק בקול גדול, או לקום וללכת? כנרת טל מאיר על מורכבות הטיפול הזוגי במקרים של בגידה

כבר שלוש שנים שהם יחד, ובשנתיים האחרונות היא מאיימת בגירושים בערך בכל פעם שהם רבים. למה היא עושה את זה, האם היא באמת מתכוונת לכך, והאם קיים בכלל סיכוי להציל את הנישואים האלה? כנרת טל מאיר על מבחן האהבה הגדול מכולם

גברים ונשים רבים אוהבים את בן הזוג שלהם, אבל יש להם קושי לקיים איתו יחסי מין. במקום זה הם מכבים את עצמם מבחינה מינית, או שהם בוחרים לבגוד ולממש את התשוקות המיניות שלהם מחוץ לנישואים, בלי להבין שמה שיושב בבסיס הקשיים הללו הוא תסביך

ביקורתיות יתר במערכות יחסים מסבה סבל עמוק לבן הזוג המבוקר, עד שכמעט בלתי אפשרי להכיר בעובדה שגם זה שמעביר את הביקורת סובל מאוד, וגם הוא לא

אנשים שבוחרים בטקטיקה של שתיקה רועמת, מסבים סבל רב לבני הזוג שלהם. לא פעם השותקים חשים אשמה ובושה על התנהגותם, אבל למרות זאת הם אינם מסוגלים ואינם מוצאים טעם להפסיק את שתיקתם. מה הם מנסים להשיג

אם תזכרו שגם אתם וגם בני הזוג שלכם מתמודדים כרגע עם פחד וחרדה, ושאף אחד מכם לא מתכוון לפגוע בשני בכוונה, יהיה לכם קל יותר לתמוך זה בזה בתקופה הקרובה, ולהוציא האחד מן השני את החלקים הטובים יותר שללא ספק קיימים בשניכם. כך תעשו את זה נכון

הסטטיסטיקה מלמדת שכ-70% מן הזוגות בפרק ב' נפרדים או מתגרשים, אחרי שמצאו את עצמם משחזרים בלי לדעת את הפרק הראשון שלהם, ולא מצליחים להשתחרר מן הדפוסים האוטומטיים. לא סתם השינוי שנצטרך לעשות על מנת ליצור זוגיות בריאה ומספקת בפרק ב' שלנו, חייב להתחיל בריפוי עצמי

הנטייה לרַצות קשורה לאישיות של המרַצים: היא מתחילה בצורך שלהם למצוא חן ולהרגיש אהובים, וממשיכה באמונה שלהם שהדרך היחידה לשמור על מערכת היחסים היא באמצעות ריצוי האחר והסתרת הרצונות האישיים. התוצאה היא סקס שגרתי וחסר ריגוש, שמדחיק פנימה את הרצונות והחשקים האמיתיים שלהם. החדשות הטובות הן שזה ממש לא חייב להיראות ככה ויש מיניות אחרת

הידיעה שבן הזוג הכועס ומחרחר המלחמה סובל למעשה מאהבה נכזבת ומתחושת עלבון והשפלה, עשויה לסייע בהתמודדות איתו, ולעורר כלפיו רגשות של חמלה והבנה, במקום תגובה אוטומטית של החזרת מלחמה. ייעוץ זוגי

כאשר התפנתה יונית סוף-סוף כדי להרים את ראשה מן המטלות האינסופיות בהן הייתה שקועה בשנים האחרונות, גילתה שתהום פעורה בינה לבין בעלה. היא מצאה אותו מרוחק ועצוב, והבינה שכבר שנים שהיא מזניחה את הזוגיות שלהם. בטיפול

סיגל ודניאל בחיים לא יתגרשו זה מזו. הם פוחדים להיות לבד, פוחדים מתגובת הילדים, המשפחה והחברים, ופוחדים לפגוע במצבם הכלכלי. שולי וגיא חולמים על אהבה מהסרטים, וכשהחיים יחד מתחילים להיות קשים, הם נבהלים ובורחים. אבל האם ייתכן שמשהו מאוד עמוק מחבר את שני הזוגות האלה יחד?

אחרי 20 שנות נישואים, דליה החליטה שהיא רוצה לצאת לשנה חופש מהזוגיות שלה – לא להתגרש, רק לצאת רגע ולבדוק מה קורה בחוץ ומה היא מפסידה. טיפול זוגי

מהי זוגיות סימביוטית, מדוע היא מסוכנת ולא בריאה, ולמה עלינו להפסיק לראות את בן הזוג שלנו בתור זה שאוחז בפתרון לכל צרכינו הרגשיים? טיפול זוגי

היא החליטה לסלוח לו על הבגידה, אבל שלוש שנים אחר כך הבינה שהיא לא מסוגלת. מה עושים והאם ניתן בכלל להתגבר על הפצע הזה? טיפול זוגי

כמעט חמש שנים ניהלו נועה ויריב רומן מחוץ לנישואים שלהם. לבסוף הם החליטו להיפרד מבני הזוג ולאחד כוחות בבית אחד. האם קשר שהתחיל בבגידה יכול בכלל לעבוד, ובאילו קשיים קשר כזה עתיד להיתקל? טיפול זוגי

גם אחרי שנישאה לאחר, הוסיפה שירה לשמור על קשר עם דן, איתו ניהלה רומן ארוך שנים. כדי להתנתק ממנו תצטרך ללמוד דבר או שניים על אהבה. אימון אישי

"יש לי את בן הזוג הכי טוב שיכולתי לחלום עליו, הוא מתאים כמעט בכל הפרמטרים ל'רשימת המכולת' שיצרתי לפני שהכרתי אותו, הוא אוהב אותי באמת ומתנהג אלי יפה. אז למה אני עצובה כאילו שאני עדיין לבד?". אימון אישי

רוב האנשים עדיין מחכים לאביר על הסוס הלבן או לנסיכה הקסומה שיופיעו פתאום יש מאין ויגרמו ללב שלהם לקפוץ ולרקוד. הרווקים טוענים שהם לא מוכנים להתפשר, והנשואים תוהים לא פעם אם הם התפשרו בבחירתם. אבל אולי העיסוק ב"פשרה" הוא בכלל לא העיסוק הנכון? דעה

אחרי שנים של מריבות זוגיות ותחושה שלא מקשיבים לה, דפנה החליטה שהיא מפסיקה להעיר ומתחילה לשתוק. אבל האם מדובר בטקטיקה זוגית נכונה, ומהן הסכנות הטמונות בבחירה בשתיקה?

כאשר אישה חסרת ביטחון נכנסת לקשר זוגי, היא מביאה איתה את כל חוסר הביטחון הזה לתוך הקשר, וכתוצאה מכך היא גוררת את בן זוגה למחול שדים שבו לא משנה כמה הוא מתאמץ להוכיח את אהבתו כלפיה, היא לעולם מפקפקת בכנות מעשיו, ומתקשה להאמין שהוא פשוט אוהב אותה

הרגלים מגבילים שהגיע הזמן שתשליכו מעצמכם, לצד ערכים חיוביים שכדאי לכם לאמץ השנה ושיהפכו את הזוגיות שלכם לטובה ובריאה מתמיד

בבקרים, כשהם מתארגנים זה לצד זו, היא מרגישה שהוא נמנע מלגעת בה אפילו בטעות. בעבר נהגו להיכנס למיטה יחד ולחכות זה לזו, אבל עכשיו הוא תמיד עייף, ויש לה תחושה שלא משנה כמה תשתדל, תמיד הוא ילך למיטה לפניה או יירדם על הספה בלעדיה. טיפול זוגי

נועה לא האמינה למשמע אוזניה כשיואב הציע שיבלו את החג בנפרד. כעת השניים נאלצים ללמוד שיעור בפשרות זוגיות, ולהבין שאם ברצונם להסתדר האחד עם השנייה, עליהם לשנות משהו בדינמיקה הזוגית הרגילה שלהם. בטיפול

גלי לא האמינה שזה קורה לה: פתאום, משום מקום, שי החליט לבשר לה שהוא מתכנן לטוס עם חבריו לאמסטרדם בראש השנה, ועל כן גם לא יהיה איתה בחג. טיפול זוגי

יום בהיר אחד אתה מוצא את עצמך מסתכל עליה ונדמה לך שלעולם לא תוכל לאהוב אותה יותר. האם ניתן להצית מחדש אש שכבתה או שמא מדובר בסופם של היחסים? טיפול זוגי

כל כך הרבה פעמים נקלעים זוגות למעגל הקסמים הזה: היא מרגישה שלא אכפת לו – הוא מרגיש שהוא משתדל אבל לא רואים אותו – היא מתחילה לפתח טינה – הוא מגיב בטינה משלו – היא צועקת – הוא שותק, והחיים יחד מתחילים להיות עצובים ומייאשים. אבל יש מה לעשות, וזה מתחיל בהקשבה שלכם

מה קורה כששלב האופוריה של ההתאהבות מסתיים, והאם אפשר להציל קשר שהפך לשגרה של כעסים? כנרת טל מאיר על המסכות שהורסות לכם את הזוגיות

רוני חושב להתגרש מאשתו. 15 שנות הנישואים שלהם הפכו לשגרה מעיקה ומשעממת, נטולת ריגושים ונטולת עומק. האם נותר עוד מה להציל, ואיך כל זה מתקשר לתקופת החגים?

שלב ההתאהבות בזוגיות של דן ורונית הסתיים, ובמקומו הופיעו בחייהם כעס, ריקנות ובהלה. הם לא הבינו לאן נעלמו הפרפרים ומה יעלה בגורל הנישואים שלהם. טיפול זוגי

שרית מרגישה שאבי מתעלם ממנה ועסוק בשלו. סקס כמעט שאין ביניהם ומבחינתה, כשהם כבר כן מדברים, זה תמיד יהיה עליו ועליו בלבד. כעת הם מגיעים לטיפול זוגי כדי לנסות וליישב את ההדורים

הסטטיסטיקה מדברת על אחד מתוך שלושה זוגות שיעבור משבר אמון חריף שמקורו בבגידה. מה מביא אדם אוהב לבגוד ביקר לו מכל, וכיצד ניתן להחיות אהבה שהתערערה? מסקנות מסיפורם של גיא ובתיה, סיפור שיכול לקרות לכולנו

זוגות רבים מכירים וודאי את הבעיה הזאת: אחד מבני הזוג אינו מחבב את המשפחה של האחר, או מרגיש דחוי ולא אהוב בה. אז איך בכל זאת מעבירים את התקופה הכי משפחתית בשנה? היועצת הזוגית מסבירה

סיטואציית ריב אינה מזמנת הקשבה או התבוננות. היא אינה מאפשרת להבין באמת מה רוצה בן הזוג לומר, להפך – היא גורמת לכל אחד מן הצדדים להתבצר בעמדתו – ולירות. לא עדיף לבחור בטקטיקה חדשה?